Skymmning, Welcome to the OtherWorld

Premier avril...
Bonne date pour commencer un blog qui n'est en fait qu'une immense farce, non? Le dindon de la farce, (mais oui, piou piou, bien sûr...) c'est vous, les gens.
Vous parce-que vous voyez en face de vous (en face pas en farce, allez on arrête ça devient stupide là) une fille petite, antipathique souvent, bizarre tout le temps,...
Pour ceux qui osent s'approcher, ils voient que non seulement je parle aux arbres (ha. ha. ha. Je suis mooooorte de rire. Y'a des gens bizarres quand même. Enfin... pour une personne avec un esprit détraqué comme le mien, tout le monde est bizarre. Philosophie Izienne.) mais que je peux révéler d'autre étrangetées innées. Comme en témoigne ce qui suit (citation citation! cf. Chroniques du bout du monde)

Pour informations, ce blog ne sert strictement à rien, il ne raconte rien d'intéressant, juste la surface d'un esprit tordu. Pas de profondeurs véritables, les abysses, je les garde pour moi, merci. Mes amies voulaient un blog où j'arrête des raconter des histoires (cf. Mon-blog-fantastoche-pourri), alors le voilà. Il y aura de tout. Des conneries, comme d'habitude. Mais aussi d'autres choses. Moins comme d'habitude.

Le côté obscuuuuuur de Miss Ize! MUAHAHAHAHA
(eh, ça devait pas être sérieux ici? ma djeule *sbaff* cf. un truc stupide)
Comme dirait maître Danny, nain'porte quoi! (des petits pantalons cf. blogàDanny <= ne vous fiez ni à sa tronche ni à son blog pourri, c'est la personne la plus imaginative que j'ai rencontré. Et il dessine bien quand il veut.)

Dans les articles, je crois que je vais devoir classer, j'ai beaucoup trop de trucs à raconter. Alors... comment organiser ça... des articles (ou un?) musique, Metallize, Gonnerie intraplanètaire, potes, dessins pourris parce-que j'ai pas de scanner (ouaiiiis allez du paint!), vidéos, philosophie Izienne, mondes quelconques (inventés pas moi, oui môsieur), et tout ça rempli de "cf" parfaitement inutiles.
Enfin y'aura d'autres catégories, mais bon, ça en ferait beaucoup trop si je les mettais toutes... On verra au fil du temps.

Aucune idée de à quel rythme le blog va se remplir.
Peut-être plusieurs articles en un jour et rien pendant trois mois. Peut-être un par semaine. Moins, plus... On s'en contre fout.

Soyez assurés que vous êtes ici entrés en Terra Incognitae, les Profondeurs, l'Encyclopedia Izae. Ça va faire mal.

Et comme dirait maître FFM, "à titre personnel" pour tous! (cf. un certain Nerfando que l'on peut retrouver là et là, oui oui c'est lui le tueur en série, non non c'est pas mon père, mais mon futur-parrain par contre.)

...je le fais ou pas?
Allez.
ET VIVE LE METAAAAAAAALL ET LES IDÉES NOIRES 8D

Vous l'aviez attendue, vous l'aviez désirée,, vous en rêviez même la nuit, maintenant voilà de retour parmis vous en éxclusivité une édition DOUBLE de la "classification de l'espèce humaine dans sa phase préadulte" Izienne! (cf: une bêtise que l'on verra dans un autre article)
Les versions 0.1 et 0.2 seront expérimentées sur ma classe de quatrième de l'année dernière, là-bas si loin en Picardie... (Picardia independenza quand tu nous tiens comme dirait blond-blond)
Picardie, tes betteraves, ta pluie, tes odeurs... renversantes, tes vaches et tes tracteurs, tes eaux boueuses,... Tes boulets ultimes... *soupir* Que ça me manque! Vous pouvez pas savoir.
Alors, classe de 4ème Excalibur (oui le proviseur avait eu la bonne idée de nous mettre des noms stupides à nos classes, yeepee).
La classification, elle a tout simplement débuté sa version 0.1 avec un délire sur Star Wars. Tous les gens de la classe (enfin, tous, ceux que je fréquentais d'assez près pour leur parler de temps en temps) se sont donc retrouvé avec des noms starwarisés.
Nous avions, par exemple, Camille devenue Camiyoda, Pierre devenu Pierk-vador, Nicolas devenu Nicaumaul, Anaïs devenu Princesse Léïs, Antoine devenu général Anthonious, Quentin alias Danny devenu Dannakin Skywalker, et moi-même (Isaure, Zozore, Zorzack) devenue Zorbiwan Kenobi (cf moi et danny). Les personnes cités ci-dessus avaient, en plus, d'autres surnoms étranges, le plus souvent faits avec THE technique ophe THE noms retournés (enfin sauf pour quelques cas graves, cf Nicolas, vous allez le voir après.)
Marie devenait Rimaë, Pierre devenait Yerp, Quentin Danny le Lycanthrope (enfin ça c'était à prévoir...).
Camille et moi avions mélangé nos prénoms, donnant naissance à deux entités un peu zarbies ayant pour nom Yzmille et Kazaur. (noms dont nous nous sommes resservi pour les noms de persos d'un jeu stupide d'ailleurs)
Le cas particulier, c'était Nicolas. Le pauvre. L'année précédente, selon la légende, il lui était arrivé une chose peu enviable: il s'était retrouvé enduit d'urine par cause d'une malencontreuse chute dans les toilettes du collège. Donc, tout le monde l'appelait Pue-la-pisse, enfin quelques personnes qui se souvenaient de l'événement. Je ne pouvais laissez faire ça, il devint dons PLP. Les initiales, ça allait encore. Mais bon, ça faisait trop court... alors, après un cours particulièrement inintéressant et une longue recherche, il devint AJF PLP Crédit Mutuel, Alias "Andouille Jambon Fromage Pue-La-Pisse" crédit mutuel.
Dans le même temps, je trouvais le nom de ma future société de je-ne-sais-toujours-pas-quoi: TDC World Corp. Bien entendu, TDC pour Tronche De Cake. (les gens qui me connaissent remarqueront parfois, intégré à mes dessins, un petit "TDC world Corp" dans un coin...)
Bref. C'était les débuts, les premiers pas de la classification de l'espèce humaine dans sa phase préadulte (d'ailleurs, je ne savais même pas que ça allait continuer et porter un nom quelconque, surtout pas compliqué comme celui-là) et ça promettait d'être atrocement stupide.
Fin de l'épisode premier!

Aha... Les teletubbies... tout un sujet en soi.
C'était la seule véritable "classe" de personnes en quatrième, au début du classement, et la seule qui est restée, aussi.
La légende naquit en cours de sport, on devait jouer au... euh handball, je crois.
Dans la classe, il y avait deux groupes de filles plutôt clairs: les intégrées-à-la-mode-fashion-qui-tuent, et les pas-intégrées-pas-fashion-moches. Me connaissant, vous imaginez bien que je n'était pas dans le premier groupe. Il y avait certains individus qui naviguaient entre les deux états, mais c'était rare, les clan des "fashion" étant très soudé. Il comportait quatre membre: M. (dite minimoys, "bouffon" du groupe) qui ne devait pas mesurer beaucoup plus qu'un mètre 20, N. (la chef-de-clan, toujours trèèèèès à la mode et f4sH10n v1kT1m comme qui dirait), Ch. (l'adjointe de N., toujours en arrière, plus abordable et sympa quand elle avait l'occasion de parler) et Ca., une grande fille très "garçon manqué" qui faisait la sécurité, en gros.
L'autre groupe était on ne peut plus hétéroclite: deux filles qui ne se quittent jamais, quasi contraire l'une de l'autre, on va les appeler M&M's, Rimaë qui était pas mal strange non plus (j'l'adore), Anaïs, n'en parlons pas (j'l'adore aussi mais pas pareil), I. et O., un peu comme les M&M's, deux très bonnes copines. (m'enfin bon, elle elles étaient classés dans les "argh" vu que I. était fan de Toyota Motel... euh non mince c'est pas ça le nom du groupe... Vélo Autel? Taureau Mortel? un truc dans le genre et très à la mode quoi, avec une fille qui chantait. Euh... enfin y'avais des rumeur... ce serait un mec, mais j'y crois pas)
Il y avait donc plus de "zarbies" que de "fashions" (vous comprenez pourquoi je regrette mon ancien collège?!?).
Mais en sport, ça se rééquilibrait, vu que I. et O. ne participaient jamais, et qu'Anaïs se tenait plutôt à l'écart de toutes ces gonneries avec un regard halluciné. Donc, on se retrouvait à quatre contre quatre. Les équipes se formaient d'elle même. Les "fashions", très soudées, très insultantes mais par chemins détournés, vous savez le genre de personnes qui ne te disent pas réellement des insultes, mais font des insinuations qu'on peut facilement comprendre. Le genre de truc assez insupportable. Donc, elles nous avaient trouvé un surnom quelconque (m'en souviens même plus tiens... bouhou) mais très désagréable. Nous avions décidé de leur rendre la pareille. Elles étaient 4. y'en avait une petite, une moyenne-petite, une moyenne-grande, une grande. Les Daltons? Non, non, bien trop commun... Alors, *tilt*, illumination: les télétubbies. Pire que tout. ...Et faut aussi avouer que ça les représentais bien. La première classe à part entière était née, et reste toujours.
...Être une télétubbies, dans ma bouche, n'est pas quelque chose de forcément flatteur... Mais bon, certaines peuvent peut-être, sûrement même, en être fières.

"Eh y paré ke T koute du métal"
-(une boulette sur MSN)-
"Eh il paraît que Isaure écoute du métal!"
-(un boulet dans la cours de David)-
"Eh C koa le métale??????"
-(un autre boulet sur MSN)-

Metall
(explications et commencement de cette catégorie honnie parmi toutes)

Alors, faisons ici le point et posons les bases de la catégorie Metall.
Déjà, la musique "métal" ça n'existe pas. C'est du Metal. (cf Metal, wikipédia)
Pas Métal, pas metal, pas métal, juste Metal. (cf portail du Metal que vous pouvez trouver à la fin de l'artoche de wiki vu que ce *biiiiip* de lien ne veut pas se mettre, section "café des metalleux", wikipédia toujours)
Que je prend la liberté d'écrire Metall, pour une raison expliquée un peu plus loin dans ce même article.

Le Metal donc. Est-ce que j'en écoute, ou est-ce une légende?
Eh bien, chers amis, non seulement je suis peunk (j'écris comme je veux, damned!) et anarchiste (on dirait pas comme ça, hein?), mais j'écoute effectivement du Metal. Et je peux vous dire que c'est pas du """symphonic""" Metal (oui oui les trois paires de guillemets sont indispensables) du genre Nightwish. C'est du Black Metal, (purée qu'est-ce qu'ils disent comme gonneries sur Wikipédia ><) du vrai, du tatoué, du dûr, du dégueulasse, avec plein de "BEUAAAAAAAAAARGHL" et de "YAAAAAAAAHAHAHARH" toutes les dix secondes, et de la musique bien atroce, mais enfin je n'en rajoute pas, ça fait fuir les dragons. (cf. blogàdavzou)
Petit BONUS: histoire du Black Metal, très joliment écrite.

Et bien sûr, le True (véritable en englishe, il faut dire des mots en anglais, ça fait "Staaaïle" n'est-ce-pas) Black Metal vient de Suède, Finlande et tout ce qu'il y a dans ces jolis coins là, par conséquent, quand c'est bien authentique c'est chanté en Suédois, avec des grosses voix rauques (oui oui, cf. grunt, BIP BIP GRUNT comme dirait maître Davz), les chansons parlent de mythologie nordique et autres trucs incompréhensibles pour nous autre occidentaux. C'est pour cela qu'on peut se la péter (arrête de t'la péter, dirait Didier Super) en apprenant le Suédois, quand on est black-métalleux (cf. un death-métalleux n'est pas du tout la même chose qu'un black-métalleux, le black Metal c'est bieeeen pire).
Métal, en Suédois, donne Metall => et hop, voilà le titre de la catégorie expliquée, tout ça pour faire true toujours.

Les métalleux maintenant.
Il y a beaucoup de sortes de métalleux (cf. une gonnerie sans nom avec des histoires de princesses, de dragons et de Metal), voir plus que de sortes de Metal (cf. wikipédia parce-qu'on aime ça). Toujours est-il qu'il y a bien sûr le profil du métalleux type (cf. article original sur la Zik de Davzou et article repris par l'anti-encyclopédie. Allez je vous file aussi l'antiencyclo juste sur le Metal, rien que pour vous).
Bon, les métalleux, ils se prennent au sérieux, me direz-vous.
Quelques uns oui.
Les autres passent leur temps à boire ou à écrire des gonneries (cf. mon blog et celui-ci).
Après il y a aussi... (voir fin de l'article)

Bref, heureusement, le métalleux ne se prend pas toujours au sérieux, ne s'habille pas toujours en noir, n'est pas toujours sataniste (ah bon?), peut aimer Henry Dès (mais si mais si, même si c'est un peu la honte quand même), ne porte pas toujours de bracelets à clous, ne parle pas toujours Suédois parce-que ça c'est que les black-métalleux ça, ect.
Une belle brochette de préjugés (pas si stupides que ça malheureusement) a donc été éclaircie pour vous ce jour. Tu t'endormiras moins bête ce soir.

Dans les suivants articles de la sus-dite catégorie, on verra bien ce qu'on mettra. Sûrement des musiques pleines de "BEUAAAARGHL", ou autres sympathiques machins qu'on peut trouver sur le Ouaibe. Et bien sûr présentation d'un ou deux groupes qui me tiennent à coeur. J'veux vous contaminer.

On peut finir par une belle citation: métalleux un jour, métalleux toujours.
Bien sûr, tout dépend du degrés d'intoxication... mais bon. Et cette citation on peut le faire avec tout, donc finalement on ne finira pas là-dessus.

On va voir que les Métalleux ne se consacre pas qu'au Metal et que le Metal n'est pas consacré qu'aux Métalleux! (SCOOOOOOOP)

Cf, la magnifique vidéo de Celebo qui fait le con sur Caramell Dansen (ça c'est un Metalleux désynchronisé du Metal, et vous ne pouvez pas dire que c'est pas bien parce-qu'il s'est fait des COUETTES ><), et l'autre magnifique vidéo qui nous demande "Why Finntroll ISN'T good for humanity" et nous donne une jolie réponse sur Jaktens Tid des Finntroll. (ça par contre c'est un non-métalleux synchronisé sur du Metal, encore un à tuer dirait Davz).